Alkohol je metla ľudstva, tvrdí sa v populárnej pranostike. No dobre, ale čo tým chce moderná filozofia povedať? Pretože odkedy poznám metlu, viem iba o dvoch účeloch, na ktoré sa používa v praxi, a to zametanie a lietanie. Jedno užitočnejšie než druhé. Ak funguje výroková logika, o alkohole musí platiť niečo podobné ako o metle. Mal by nám pomôcť povzniesť sa nad problémy a potom ich zamiesť pod koberec. Či ako je to? Keď sa raz pýtali bývalej rehoľnej sestry albánskeho pôvodu Agnes Gonxhe Bojaxhiu (Matky Terezy), či má nejaký recept na dlhovekosť, odpovedala: „Kvôli tráveniu pijem pivo, na zlepšenie apetítu biele víno, na zníženie krvného tlaku červené víno, na zvýšenie krvného tlaku škótsku, a keď prechladnem, dám si pálenku.“ „A kedy pijete vodu,“ spýtali sa prekvapene. Matka Tereza sa zamračila a vraví: „Vodu? Taká chorá som ešte nebola.“ Urban story. Ale niečo na nej bude.
Piť či nepiť, to je otázka
Nalejme si čistého vína. Tak pre Matku Terezu, ako aj pre mnohých z nás je alkohol dobrý kamarát. Nemali by sme s ním však tráviť priveľa času, ako s tým susedom z detstva, ktorý hádzal delobuchy mačkám pod nohy, ukázal nám prvý pornografický časopis, naučil nás nadávať a predviedol nám chvat, ktorým sa dali škrtiť menší spolužiaci. Držme si ho na dištanc.
Na druhej strane, piť priveľa je rovnako zlé ako nepiť vôbec. Vysvetlíme si. Každý gram alkoholu, ktorý priletí do žalúdka, berte ako tréningovú jednotku. Je to náš povel pečeni: „Nechráp mi tam, vztyk a odbúravaj!“ Nemusíme ju ľutovať, čistiť nás od toxínov je jej hlavná náplň práce. Naša úloha je držať ju v strehu a nenechať ju zlenivieť. Abstinovanie je ako sedenie na gauči, iba o niečo horšie, pretože počas sedenia na gauči sa dá aspoň chľastať pivo a trénovať. Telo bez alkoholu stráca ostražitosť pred naozajstnými nástrahami. Je ako Rakúšan zvyknutý nezamkýnať si doma auto – žije v ilúzii, a keď potom vycestuje niekam na východ, je prekvapený, že sa mu v ňom vyspal bezdomovec. Nerobte rovnakú chybu a držte svoju imunitu v strehu občasnou fľašou vína či piatimi pivami na dobrú noc, pretože práve tento typ ľudí žije najdlhšie. S dôrazom na slovo „občasnou“. Keď nás navždy opustí niekto príliš mladý, na pohreboch počúvame iba dva druhy rozhovorov. Prvý: „Vôbec to nechápem, fňuk, žil tak zdravo, na všetko si dával pozor a vidíš, predsa…“ Druhý: „Jeho život bol jeden veľký žúr, bola iba otázka času, kedy vypnú muziku a prestane sa tancovať…“ Tí, ktorí nájdu zlatý stred svojho pitia, sú spravidla tí, čo na tieto akcie nosia kvety. Ak medzi nich chcete patriť, čítajte ďalej.
V ktorej kategórii sa nájdete?
Základné delenie pijanov na úvod. Prvú kategóriu sme už rozobrali. Nepijan je ako vegán – o svojom fetiši vám povie už v rámci pozdravu a najviac ho mrzí, že slovo abstinent sa nezmestí na ečevečku. Väčšina abstinentov to robí kvôli inak nudnej povahe. Ten zvyšok sú bývalí notorici.
Potom je tu víkendový pijan, čo je zhruba to isté ako víkendový vodič. Svoje zásoby väčšinu času garážuje, a keď sa raz za čas odhodlá vyliezť do ulíc, myslí si, že je majster sveta. Tak ako sa za víkendovým vodičom vytvárajú kolóny na cestných komunikáciách, za víkendovým pijanom sa vytvárajú kolóny v krčme pred toaletou, na ktorej on zatiaľ kľačí a telefonuje veľrybám, pretože znovu precenil svoje možnosti.
Nasleduje zlatý stred, náš role model, rekreačný pijan. Je to perfektný prototyp reklamnej tváre na bilbord s nápisom „pite s rozumom“. Ak náhodou – niekde na dne fľašky – existujú dve bájne protichodné sily jin a jang, z ktorých jedna vás ťahá k ďalšiemu poháriku a druhá odeň, tento človek ovláda majstrovstvo ich absolútnej rovnováhy.
Na druhej strane spektra je poloprofesionálny a profesionálny pijan. Ako už naznačuje názov oboch kategórií, títo ľudia sa pitím alkoholu živia, a to doslova. Živiny z iných potravín nepotrebujú, respektíve stačia im v stopových množstvách. Hlad považujú za prezlečený smäd, čaj s rumom si objednávajú bez čaju, namiesto pletených svetrov si obliekajú tekuté a z opice sa dostávajú tak, že ju hneď ráno ožerú ako dogu.
Hraničný bod
Na to, aby ste sa identifikovali s prvými dvoma kategóriami, nemusíte byť ani triezvi, tam je to jasné. Ak ste abstinent, zistíte to o sebe tak, že vás kamaráti nikam nevolajú. Víkendový pijan zasa vždy vie presný dátum, kedy z alkoholu naposledy vracal (väčšinou to bolo, keď naposledy pil).
S rekreantom a poloprofíkom je to už ťažšie, tieto dve skupiny sa mnohokrát pletú. Existuje však šikovná metóda, ktorá pomôže dilemu vyriešiť. Nazýva sa teória hraničného bodu. To je bod, po ktorý je vaše chľastanie v norme. Kým ste pod týmto bodom, nezaspíte na stole, nestratíte spodnú bielizeň, nenapadnete partiu Kotlebových voličov namiereným prostredníkom, neexperimentujete so svojou sexuálnou orientáciou a tak
ďalej – jednoducho, nemeníte sa na psychopata. Pitie za hraničný bod dramaticky zvyšuje riziko, že sa vám v priebehu večera pritrafí niečo zo spomenutého. Rozdiel medzi rekreačným pijanom a poloprofíkom je v tom, že rekreantovi sa pred očami vždy objaví varovné hlásenie (podobné tomu, ktorým vás prehliadač upozorňuje, že vstupujete na podozrivú stránku s neovereným obsahom), ktoré znie takto: „Dosiahli ste hraničný bod dnešného večera, želáte si pokračovať? ÁNO/NIE?“ Pokračovať, samozrejme, rekreant môže, ale ide do toho na vlastné riziko. Poloprofesionál má túto výstrahu v základných nastaveniach vypnutú, takže pije vždy až dovtedy, kým vládze stáť. Rozdiel medzi ním a čistokrvným profíkom je už iba v tom, že profík musí piť aj preto, aby vládal vstať.
Benefity rekreačného pitia
Trénovanie imunity sme už načrtli. Za súvisiace pozitívum považujeme dezinfekciu. Pri dodržiavaní zásad rekreačného pitia udržujeme organizmus v stave takzvaného „nehostinného hostiteľa“. Väčšina baktérií, vírusov, parazitov a plesní sa otočí už na vrátnici vášho epitelu. Pozor, dezinfekcia je absolútne neúčinná na škaredé ženy.
Vhodná hladina alkoholu posilňuje nielen sebavedomie rekreanta, ale stimuluje aj jeho vrodené schopnosti a dovtedy neobjavené talenty. Najčastejšie sa aktivizuje rozprávanie cudzími jazykmi, filozoficko-moralistické štúdie o zmysle života, divadelná kreativita pri znázorňovaní oplzlých vtipov, nové flirtujúce techniky, iniciatíva neuvážených stávok s kamarátmi, mechanizmy sebaľútosti či pamäťový lalok, kde sú uložené všetky súbory o bývalých frajerkách. Konkrétne na toto si dávajte pozor, najmä ak sa zároveň aktivizuje aj prozaické esemeskové črevo a vy ste ešte nestihli stratiť telefón.
Ak rekreačný pijan chce, dokáže cestovať v čase. Stačí sa posadiť do portálu (na barovú stoličku), skombinovať optimálny počet drinkov a z piatkového večera je razom nedeľa popoludní. Pri veľkých skokoch časom sa však treba pripraviť na vedľajšie účinky, napríklad na závraty, nechutenstvo, nevoľnosť, iritáciu zo všetkého naokolo, prázdnu peňaženku, stratený mobil či na tendenciu sľubovať samému sebe, že cestovanie v čase už nikdy viac.
Desatoro rekreačného pijana
1. Ja som drink tvoj, nebudeš sa klaňať iným. Držte sa svojich obľúbených destilátov, na ktoré ste sa vyprofilovali v priebehu študentských čias. Telo si na ne zvyklo a vy ho máte predsa radi.
2. Nevezmi meno chľastu nadarmo. Keď pijete, pripravte sa na všetky následky a neviňte z nich svojho spolupitníka, barmana a už vôbec nie samotný alkohol. On za to nemôže, je jeho robota ožrať vás.
3. Spomni, aby si si v deň sviatočný hrkol. Ak je vhodný dôvod, tak sa nehrajte na chrumkavého a vypite si aspoň symbolicky. Odmietnuť pozvanie na drink sa na Slovensku považuje za najväčšiu spoločenskú urážku – niečo, ako keby ste vošli Japoncovi do bytu obutý.
4. Neťahaj za nos otca svojho i matku svoju. Ak sa ťa rodičia (od istého času frajerka/manželka) po príchode domov opýtajú, či si pil, neklam, nemá to zmysel. Majú svoje odpité, takže sa pýtajú iba zo zdvorilosti. Promile dokážu s presnosťou na dve desatinné miesta odčítať z jedného pohľadu do očí.
5. Nezabiješ. V prvom rade seba. Rebríček úmrtí spojený s požívaním alkoholu je takýto: tretie miesto – otrava alkoholom, druhé miesto – cirhóza. prvé miesto – precenenie vlastných síl. Takže žiadne také, že aha, labilný dvojmetrový plot, pozri, ako naň vyleziem a skočím z neho dvojité salto vzad bez použitia nôh.
6. Nezosmilníš nadratý. Teoreticky môžeš, ale uvedom si, že tvoje nároky na partnera boli v danom čase nižšie približne o osemdesiatpäť percent, takže je zhruba rovnaká šanca, že to budeš ráno ľutovať. Nehovoriac o tom, ako tým rozčúliš manželku.
7. Nepokradneš. Ak kamarát zobral rundu, máš voči nemu nepísaný záväzok. Neuzavrieť takýto cyklus je, ako keby si ho okradol.
8. Nepreriekneš sa proti blížnemu svojmu. Určite máš kamaráta, o ktorom vieš niečo, za čo sa sakramentsky hanbí. Keďže pijatika rúca bariéry a hlavne rozväzuje jazyk, daj si na reči pozor. Vždy je šanca, že ešte stále vieš ako-tak artikulovať a že si to bude aspoň jeden človek pamätať.
9. Nepožiadaš frajerku blížneho svojho. Teoreticky môžeš, ale platí to isté, čo v prikázaní číslo šesť.
10. Nepožiadaš majetku blížneho svojho. Toto je hlúposť. Keď niekto do pľacu prinesie fľašku, väčšinou sám požiada, aby mu s ňou niekto pomohol. V takom prípade platí prikázanie číslo tri.