Ako sa pripraviť, aby ste prežili bez ujmy na tele alebo na duši? Kamaráti vám možno radia niečo iné, ako tvrdia konvencie. Kto sa má v tom vyznať? Kto poradí? Nuž, my. Pekne sa posaďte a dbajte najmä na to, aby sa nasledujúce riadky nedostali do zorného poľa vašej lepšej, krajšej, milšej a úžasnejšej polovičky. Inak neručíme za to, že prežijete naozaj sviatky pokoja…

Šialenstvo v obchodoch:

Sotva ste sa spamätali z rodinnej dovolenky a oprášili gril, už sa na vás v nákupnom centre valia spievajúce stromčeky, ligotavé gule a tancujúci dedkovia Mrázovia. Alebo Bushovi Santovia. Všade na vás útočia prihlúple nápisy typu „Vianoce sa blížia“ a vy máte chuť spáchať harakiri. Našťastie máte jedinečnú možnosť sa na celé šialenstvo absolútne vykašľať a poslať do toho pekla svoju polovičku. Alebo skôr vypustiť. Len čo jej totiž do uší doľahne song „So this is Christmas“, upadne do tranzu. Oči jej svietia presne ako tomu sobovi na lyžiach, ktorý by mal byť ideálnou dekoráciou do každého bytu. V sekunde zabúda na to, že mala ísť kúpiť rožky, mlieko a kartón piva pre vás. Namiesto toho sa hrabe v tých všetkých ligotavých a ľahko rozbiteľných haraburdách v snahe uchmatnúť už osemdesiatu piatu súpravu strieborných zvončekov, veď čo ak už potom nebudú… Namiesto obligátnej hodiny sa vráti o tri. Zvoniaca a cinkajúca. Na pivo, samozrejme, zabudla, lebo vyberala čo najvýhodnejšiu čokoládovú kolekciu. Tento rituál sa bude pravidelne opakovať, kým všetok lákavý tovar nevypredajú. A to, bohužiaľ, trvá veľmi dlho, tak sa obrňte trpezlivosťou a skočte si na pivo do krčmy…

Darčeky:

Ak by sa Ježiško nikdy nenarodil, Vianoce by vymysleli obchodníci. Všimli ste si niekedy, aké je percentuálne zloženie šialencov, ktorí vám najviac lezú na nervy, keď v trojmesačnom predstihu zapĺňajú ulice a obchody? Deväťdesiat percent tvoria ženy. Minimálne. Tlačia sa, strkajú. V snahe zhrabnúť to najlepšie. Večer prídu domov úplne zrútené, vzdychajú a ochkajú: „Ja tie Vianoce nenávidím.“ Neverte im však ani slovo. V každej totiž drieme malý masochista, ktorý ju núti doslova sa vyžívať v tom, ako jej ľudia šliapu po nohách, strkajú a upchávajú uličky. Väčšinou je totiž táto akcia zavŕšená aspoň drobným úspechom. Ženu uspokojí, ak sa jej podarí niečo uchmatnúť rovno spred nosa tej kozatej kozy, čo sa tak tlačila. Nezáleží už na tom, že je to sveter, ktorý vám bude o tri čísla menší, hlavne, že ho má! A toto všetko by ste mali absolvovať s ňou? Absolútne nie! Po pár nájazdoch sa buď obrníte božskou trpezlivosťou – čo je však skôr absolútny nezáujem, ktorý maskujete horlivým pritakávaním – a funkciou vysokohorského nosiča. Alebo ak nie ste až tak veľmi pod papučou, zvolíte cestu menšieho odporu a prijmete funkciu taxikára a vodiča sťahovacieho vozidla… Lenže dajaké darčeky si zaslúži aj vaša vyvolená. A iní. Ako teda na to? Našťastie existuje skvelý vynález. Internet. Vďaka nemu sa môžete pohodlne usadiť do kresla, ťukať a klikať, dražiť a baviť sa. A potom len využiť výhody internetbankingu. Ak však túto pohodlnú možnosť navrhnete svojej upachtenej milej, pohŕdavo zvraští nos a ako dementovi vám vysvetlí, že Vianoce sú sviatky tradícií, a preto treba tradične po tých obchodoch pobehovať a celkovo šalieť. A keďže vám predsa len v kútiku duše vaše pohodlie závidí, ako drobnú pomstu si nájdete pod stromom hnusnú umelinovú košeľu z trhu. Takže máte na výber, ak takto nechcete dopadnúť – alebo sa podrobíte, alebo tie svoje darčeky budete vyberať potajomky, keď už ona spí.

Pečenie:

Zoberte si typický scenár: Žena ide do obchodu s cieľom kúpiť lístkové cesto. Zaprisahala sa totiž, že tentoraz vám zakáže otravovať s neodolateľnou chuťou na sladké. Budete si musieť vystačiť s dvoma druhmi koláčov. O chvíľu má vo vozíku päť kíl múky, dve kilá cukru, šesť kociek masla, čokoládu, hrozienka aďalších dvadsať položiek. Hrdo dotlačí svoj lup k pokladnici, keď si spomenie, že zabudla na marcipán. A oriešky. Ľudia šomrú a ona celou cestou domov nadáva. Samozrejme, na vás. Prirodzene, že je to všetko vaša chyba, lebo ju to stojí veľa námahy a vy aj tak všetko najneskôr do Štefana zožeriete… Doma zapne rúru, zvládne prvú dávku medovníkov, no už čoskoro roní horúce slzy do vanilkových spálených rožkov. Zároveň za sprievodu kolied preklína Vianoce, vás a všetkých chlapov. Možno má ťažké srdce aj na Ježiška, lebo keby sa nenarodil, neboli by Vianoce a jej by nič nezhorelo. Nezaujíma ju, že by v cukrárni za rohom mohla nakúpiť celé zásoby rožkov aj pusiniek. Prepadla by sa asi pod zem od hanby, keby návšteva zistila, že má koláče kúpené a nie v pote tváre a slzami vykúpené. Veď by na ňu pozerali ako na vraha! Nehovoriac o vašej matke. Radšej by si dala ruku odrezať, ako znášať súcitný veľavýznamný pohľad svokry, ktorý na vás uprie: Chudáčik maličký, tá tvoja ti ani nenapečie… A druhý deň sa dovalí s tromi škatuľami sladkého. Vám to môže byť tak či tak úplne jedno. Či už napečie jedna, alebo druhá, aj tak všetko „spasiete“. Keď už to stálo toľko námahy…

Stromček:

Zháňanie vianočného stromčeka je pre vás ešte hororovejší zážitok ako nakupovanie darčekov. Zatiaľ čo len úplne bláznivá ženská by riskovala, aby ste sa zapojili do procesu výroby koláčov, kúpa stromčeka je predsa len mužská záležitosť. Súvisí to do veľkej miery s mužnosťou. Či presnejšie definíciou chlapa kdesi v podvedomí vašich polovičiek. Kto donesie úbohú opadajúcu suchotinku, skrátka nemôže byť poriadny chlap. Ale možno už poznáte ten lesk v ženských očiach, keď muž príde s veľkým, mladým a životaschopným… stromčekom. No ako dnešný lovec to nemáte vôbec ľahké. Jediné použiteľné kúsky sa totiž dajú zohnať najneskôr mesiac pred tým osudným dátumom. A vy máte tri možnosti. Spraviť si Vianoce prvého decembra alebo sa uspokojiť s tým, že v deň D je z mladého, veľkého a výkonného čáva opadaný starček. Môžete tiež na mesiac stromček ubytovať vo vedre s vodou. A ak sa vám ho náhodou podarí niekde umiestniť, môžete sa dvadsiateho štvrtého zahrať na drevorubača z doby ľadovej a nenávidený stromček z ľadovej krusty vysekať. Všetky starosti by odpadli, ak by sa vám podarilo prehovoriť drahú na „umeláka“, skvelý vynález šikovného chlapa. Umelý stromček nepadá, netreba ho vyhadzovať z okna a riskovať vraždu z nedbalosti. Okrem toho je dnes v ponuke množstvo skvelých vynálezov vo fľaštičke, ako napríklad vôňa ihličia, či dokonca umelý sneh. Ak sa vám podarí ženu presvedčiť, máte na polovicu vyhrané. Z druhej polovice totiž hrozí, že si na tie umelé náhrady priveľmi zvykne. A to by sa vám už nemuselo páčiť…

Návštevy:

Počas roka máte pocit, že ste členom celkom priemernej nepočetnej rodiny. Cez sviatky sa vám však zdá, že ste jedno z detí Márie Terézie. Babky, dedkovia a bratanci prúdia vaším bytom a očakávajú, že ochutnajú kapustnicu, na revanš musíte ísť zasa vy ochutnať z ich už mierne oschnutého kapra. Jedna návšteva vás tak vyjde priemerne na tri hodiny času a čoraz väčšiu škodu na stále sa zmenšujúcich zásobách jedla. Iste, v úlohe hostiteľky a ohrievačky jedál by rozhodne mala byť žena, no ani udržiavať konverzáciu so svokrou a podobnými typmi nie je med lízať. Absolvovať to však musíte. Najlepšie je vybaviť túto nepríjemnosť jedným vrzom. Čo takto rezervovať miesto v milej menšej reštaurácii, kde natrepete všetkých návštevychtivých príbuzných? Každému objednáte kapustnicu, vianočný grog, a keď sa prvá babka pripije, džentlmensky ju odveziete domov a príbuzných ponecháte, nech si tam udržiavajú vianočnú súdržnosť aj bez vás… Výborné riešenie je tiež vypariť sa ako gáfor hneď na prvý sviatok vianočný. V ideálnom prípade ubziknete s kamarátmi na lyžovačku a starostlivosť necháte na krehkých plieckach polovičky. Ak by ste však predsa len radi videli dotyčnú aj po Novom roku, pobaľte aj ju, prípadne tiež ratolesti, a opustite byt čím skôr. A všetci príbuzní vám môžu… no čo iné ako závidieť.

Kapor, respektíve ryba:

Jasné, že vám ako správnemu chlapovi nerobí problém ovaliť kapra po hlave a podrezať mu krk. Alebo predsa len robí? No najlepšie by bolo, keby najlepší jedinec z kaprieho chovu vyskočil z kade pred obchodným domom, docapkal by sa k vám, nechal sa usmrtiť a potom by si sám odstránil šupiny, vypitval sa, vykostil a naporcioval. No keď sme už pri tom, mohol by predsa len spáchať aj tú samovraždu, vy ste predsa len mierumilovná duša. A nezašpinili by ste si ručičky. Ani okolie, ktoré bude musieť spratať zasa tá nežnejšia časť ľudstva. Bohužiaľ, takéto multifunkčné kapry ešte nikto nevypestoval. Skúste to inak. Vyhovorte sa na prirodzenú nechuť ženy stráviť pár večerov dobrodružným sprchovaním s kaprom nalepeným na boku. Dohodnite sa so slobodným alebo so ženou skroteným kamarátom. Za drobné všimné mu šupnite svoju budúcu hviezdu štedrovečerného stola do vane. Jeden kapor či dva, to je už vlastne jedno. A v dvojici sa to predsa len lepšie ťahá a pripravuje na druhý breh… Ak kamaráta pekne poprosíte, možno vám vášho kapra aj naporciuje. Jeden či dva, je to naozaj jedno! Môžete tiež zájsť do najbližšieho obchodu s rybami, vybrať si čerstvú mŕtvolku alebo ešte žijúci exemplár pohybom jediného prsta, teda ukázaním, ho poslať na smrť. S obnaženým, teda bez šupín a kostí – šup s ním do mrazničky. A na Štedrý deň môžete pokojne pozerať rozprávky, zatiaľ čo drahá bude rozmrazovať, obaľovať a vyprážať. Vy ste úlovok zohnali, toto je už ženská robota…

Upratovanie:

Sú isté obdobia v roku, keď vládne masové upratovacie šialenstvo. Jarné upratovanie je ešte ako-tak pochopiteľné. Treba predsa vymiesť rozbité gule, zakopané rozmrvené koláče a vymeniť záclony, do ktorých ste si poutierali prsty po vyprážanom kaprovi. Načo však upratovať pred Vianocami, keď to všetko zase zopakujete o pár mesiacov? Možno je táto davová hystéria podmienená heslom – ako na Nový rok, tak po celý rok. Vy však dobre viete, že to tak po celý rok nebude, načo sa teda namáhať? Vysvetlite to však žene! Tá medzi fanatickým pobehovaním po obchodoch a vypekaním stíha ešte všetko vydrhnúť, vyprať a ešte vás aj zapriahnuť do roboty. No keďže vám nedôveruje a má pocit, že ste ten prach utreli podozrivo rýchlo, všetko ešte mnimálne raz po vás skontroluje a opraví. A zase vzdychá, aká je unavená a Vianoce by najradšej zrušila. Vy však poznáte zlepšovák. Samozrejme, nie ten, že všetko urobíte za ňu. Jednoducho si na internete nájdete upratovaciu službu, dohodnete vhodný termín a je to. Unavenú žienku vianočnú zatiaľ vezmete na večeru. Po návrate vás bude čakať vyglančený byt a oddýchnutá žena. Samozrejme, mala by túto iniciatívu náležite oceniť…

Štedrý večer:

A je to tu, Štedrý večer. Deň, keď si môžete dlho pospať, ešte v posteli sa kŕmiť koláčmi, ktoré, samozrejme, nakoniec predsa len tá vaša napiekla. Keďže na zlaté prasa neveríte, na obed si dáte údené mäsko, ktoré ste ušetrili na príbuzných. Stromček, samozrejme, ozdobia deti, žena alebo pes. Rozhodne nie vy. Kým žena vypráža kapra a varí kapustnicu, máte voľno. Využiť ho môžete podľa momentálnej chuti. Vašou jedinou povinnosťou je predniesť prípitok a vychutnávať si triumfálny pocit pri nadšených výskotoch nad tým, aké úžasné veci ste zohnali. Cez internet. Keď spokojný dopozeráte Tri oriešky pre Popolušku, nájdete zrútenú ženu, ako kope do roztrhaných baliacich papierov. Vy len podvihnete obočie na čerstvo oholenej a oddýchnutej tvári a otcovsky ju pokarháte: Ale drahá, čo sa stresuješ? Veď Vianoce sú predsa sviatky pokoja…